До взрыва Солнца осталось шесть лет

Голландский астрофизик доктор Пирс Ван дер Меер (Piers Van der Meer), эксперт Европейского космического агентства (ESA), полагает, что некоторые признаки свидетельствуют о том, что Солнце вот-вот взорвется, сообщает служба новостей Yahoo.

Температура ядра Солнца, по словам доктора Ван дер Меера, составляющая обычно 27 млн. градусов Фаренгейта, за несколько последних лет поднялась до опасных 49 млн. градусов. По его мнению, процесс разогрева нашего светила на протяжении последних 11 лет очень похож на изменения, происходящие в звездах перед взрывом Сверхновых — например, в знаменитой Сверхновой 1604 года.

Процесс глобального потепления, по его мнению, который мы наблюдаем в настоящее время, связан не с действием парникового эффекта, а как раз с разогревом Солнца. О необычных процессах, происходящих на Солнце, свидетельствуют и снимки гигантских протуберанцев, полученных солнечной и гелиосферной обсерваторией НАСА SOHO, ведущей непрерывные наблюдения за светилом из космоса.

Вычисления, проведенные сотрудниками доктора Меера, показывают, что если температура солнечных недр будет расти теми же темпами, скоро процесс станет необратимым, и в этом случае Солнце взорвется уже лет через шесть.

[>>>]
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Матрица революция. Краткий пересказ третьей части.

Первые впечатления от просмотра заключительной части трилогии братьев Вачовски
31-го октября в кинокомплексе «Украина» (Киев) состоялся закрытый показ заключительной части футуристической трилогии братьев Вачовски «Матрица: Революция». Как утверждается на сайте рекламного агентства «Стиль», Украина – единственная страна Восточной Европы, в которой фильм был показан за 5 дней до официальной мировой премьеры. Впрочем, по некоторой информации, в минувшие выходные «Революцию» показывали и в Москве. Тем, кто не любит спойлеры, нижеследующий текст лучше не читать…

Краткий пересказ содержимого третьей части «Матрицы» мы обнаружили на форуме персонального сайта Алекса Экслера. Никаких комментариев относительно правдивости или недостоверности данного текста мы дать не можем, а потому просто процитируем киевлянина Zazi, побывавшего на закрытом кинопоказе. Орфография и пунктуация автора традиционно сохранены:

Все, что имеет начало, имеет конец: кино длится чуть более двух часов. Матрицу нельзя смотреть на ночь. Тем, кому понравилась первая серия, и тем, кто не понял вторую, третья придется по душе. Revolutions – это все же множественное число. Две трети бюджета ушли на получасовой бой за Зион и битву Нео с мейнфреймом. Одна треть – на пиво для актеров. В фильме нет ни одной шутки. Морфеус отъел себе ряху на австралийских харчах. Нео – это Смит. И наоборот. Смитов станет еще больше. Драться на кулаках в третьей серии станет немодно, и почти все выяснения отношений будут проходить при помощи техники. Помните робота, на котором каталась лейтенант Рипли? Вспоминайте. Актриса, играющая Оракула, постоянно курит и печет печенья (которыми, судя по всему, кормили во время съемок Морфеуса). В связи с кончиной актрисы, играющей Пифию, в сюжет внесли пару нелепых фраз. Таких чистых станций метро в природе не бывает. Компьютерные программы умеют любить (кошмар, как банально). Вываливающиеся из потолка сотни тысяч Охотников – самая незабываемая сцена в фильме. Мертвые Охотники падают на пол так, чтобы оставалась дорожка для тех, кто подвозит патроны обороняющимся. Дублер Нео очень натурально плачет и сопит, когда его бьют и когда умирает его подруга (талант!). Тринити к концу показа скончается, а Нео ослепнет на оба глаза (этакий черепашка-ниндзя получится). Дозер и его герлфренд выживут. Смит и его отражения – нет. Смит перед смертью станет похожим на клоуна Пеннивайза из «Оно» Стивена Кинга. Лучше всего из стингера стреляют девушки. Кроме того, они лучше мужиков летают на кораблях по канализациям. Доверь однажды слепому указывать дорогу, и ты можешь улететь в космос. Нео мочит Охотников голыми руками. Оборона Зиона – самая зрелищная сцена в истории кинематографа. Стрельба в lobby – это уже где-то было. Удар, еще удар, и противник торчит в стене, смахнув штукатурку – это тоже уже где-то было. Нео не забыл кун-фу, хотя жест «Иди ко мне, мистер Смит, у меня не сотрясение мозга» потерял былой эффект. Всегда и во всех фильмах, когда решаются судьбы мира, льет дождь. Правый хук Нео по мордасам Смита компенсирует отсутствие шуток в фильме. Нет, все-таки одна шутка там была: про Морфеуса, который верит в чудеса. Happy end – это круто, но скучно. В конце фильма мы увидим красивое небо, созданное семилетней девочкой-хакером.

[>>>]

 

[ link ]

[ Comments : 1 ]

Новая реальность

Сегодня утром мы проснулись в новой реальности. НТВ показало два «Абрамса» пробитых насквозь (правда в борт).
То что их пробило не является комулятивным боеприпасом. Комулятивных боеприпасов с длиной струи 4 метра не бывает. То есть теоретически бывает конечно, но это не носимые боеприпасы. Да и на самих «Абрамсах» характерных следов комулятивного взрыва на броне небыло. Очень чистенькое входное отверстие.
Это не кинетическое оружие (т.е. не бронебойный сердечник в обычном понимании). Это что-то совсем новенькое. Причем это оружие достаточно компактно.
Замечательные конечно дырки. Очень похоже на шаровою молнию.
Тут же конечно обвинили «некую страну, которая проводит испытания». Граждане, это фуфло, при таком глубине бронепробития никакие испытания не нужны.
Это в натуре обычный плазмаган.
Что интересно — сделало его не государство, его сделали те самые международные террористы, которыми всех пугают. Подобрали какого-нибудь несчастного русского оружейника, который сляпал им ружжо из подручных материалов.
Дальше уже интереснее, понятно, что первый экземпляр, то-се, практика применения не отработана, но перспективы вырисовываются грандиозные. Например, пробитие насквозь атомного авианосца в зоне активного контура реактора.
Так что поздравляю с началом новой эры.
Весело будет.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Роберт Хайнлайн «Интурист изнутри»

Интересный рассказ.
[>>>]
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Вы боитесь стоматологов?

Компания Olympus представила стереоочки для тех, кто дрожит перед дантистом. Dental-Eye-Trek позволяют перенестись из ненавистного кресла стоматолога в кинотеатр со стереозвуком. Жуткие инструменты и душераздирающие звуки бормашины остаются «за кадром». Такое ощущение, что смотришь блокбастер на полутораметровом киноэкране. При этом ничто не ограничивает свободы движений пациента и врача. Вес очков — всего 95 граммов. Дантисты рассказывают, что пациенты настолько увлекаются фильмом, что напрочь забывают, где они находятся, и полностью расслабляются. Гаджет подключается к компактной модели DVD-плеера от Panasonic. В стильном алюминиевом футляре также можно найти затычки для ушей (беруши) и несколько фильмов, рекомендованных к показу.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

охуенный рассказ

…Кто у нас там еще. Опаньки, менты! Нам менты — не кенты. Почему вы пасетесь на дорогах, жалкими шакалами, школьными хулиганами, вытрясывающими мелочь у первоклашек. Ведь вы должны — та-дам, барабанная дробь — охранять меня, а не унижать, вымогая деньги, и заставляя деньги эти давать вам искательно и угодливо. Почему вас не бывает, когда футбольные фэны или нацисты пиздят очкастого еврейского мальчика? Да, если я сейчас на улице начну бить вон ту старушку — ты подбежишь, и закричишь что-нибудь. Но стоит дать тебе сто баксов — и ты отойдешь тут же, довольный и безучастный. Говно человек. Говно страна. Говно жизнь…

[>>>]
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

просто цифры

Реальные цифры (not fun)

Процент бюджета США, расходуемый:
на нужды престарелых — 30;
на нужды образования — 2

Число мертвых озер в Канаде: 14000

Число работающих, приходящихся на одного человека, получающего пособие:
в 1949 — 13
в 1990 — 3,4
в 2030 — 1,9

Процент мужчин в возрасте 25-29 лет, никогда не состоявших в браке:
в 1970 — 19
в 1987 — 42

Процент женщин в возрасте 25 — 29 лет, никогда не состоявших в браке:
в 1970 — 1 1
в 1987 — 29

Процент замужних женщин в возрасте 20 — 24 лет:
в 1960 — 72
в 1984 — 43

Процент людей в возрасте до 25 лет, живущих в бедности:
в 1979 — 20
в 1984 — 33

Количество людей, которых можно убить одним фунтом измельченного в
порошок плутония (при попадании в организм через дыхательные пути): 42 000
000 000
Запас плутония в США на 1984 год, в фунтах: 380 000
Произведение этих чисел: 16000 000 000 000 000

Доля дохода (в процентах), необходимая в качестве вступительного взноса
при первом приобретении дома в рассрочку:
в 1967 — 22
в 1987 — 32

Процент домовладельцев среди лиц в возрасте от 25 до 29 лет:
в 1973 — 43,6
в 1987 — 35,9

Реальные изменения в цене за период с 1957 по 1987 г. (в процентах):
золотого 18-каратового кольца с алмазом в 1 карат: + 322
гарнитура для столовой из восьми предметов: + 259
билета в кино: + 180
авиабилета до Лондона (Великобритания): — 80

Шанс попасть на телеэкран для американца: 1 к 4
Процент американцев, утверждающих, что они не смотрят телевизор: 8
Количество часов, проводимых за одну неделю у телеэкрана теми, кто
утверждает, что не смотрит телевизор: 10
Количество убийств, которое среднестатистический ребенок успевает
увидеть по телевизору к 16 годам: 18 000.
Количество рекламных роликов, которое американские дети успевают
увидеть по телевизору к 18 годам: 350 000.
То же количество, выраженное в днях (при условии, что средняя
продолжительностьрекламного ролика — 40 секунд): 160,4.
Количество телевизоров:
в 1947 — 170 тысяч
в 1991 — 750 млн.
Рост дохода для граждан старше 65 лет— за период с 1967 по 1987 г. (в
процентах): 52,6
для всех остальных граждан — 7

Процент женатых мужчин в возрасте 30-34 лет, проживающих со своими
супругами:
в 1960 — 85, 7
в 1987 — 64, 7

Процент замужних женщин в возрасте 30-34 лет, проживающих со своими
супругами:
в 1960 — 88,7
в 1987 — 68,2

 

[ link ]

[ Comments : 1 ]

А вы пробовали жареное доу-фу с древесными грибами?

Интересная статья об отказе от вегетарианства.

Я вегетарианец вот уже восемь лет. Несколько раз я пытался придерживаться ещё более строгих диет. Изредка я отступаюсь от принципов и съедаю несколько кусочков мяса во время семейных трапез исключительно в целях сохранения мира и спокойствия. Я очень чётко понимал причины моего вегетарианства в то время, когда только начал избегать мяса; последние полтора года людям, интересующимся моим странным поведением, я искренне отвечаю, что всё дело только в привычке. Это действительно привычка, и я собираюсь от неё отказаться. Вот почему.

Мне было 20 лет, когда я стал вегетарианцем. Я беспокоился за нашу планету и за чтением книг проводил больше времени, чем большинство тратит на молитвы. Разыскивая книги об окружающей среде, в местной библиотеке я наткнулся на «Диету для Новой Америки». Библиотека вообще потрясающее место для двадцатилетнего без работы и ещё не решившего, какому именно вузу доверить своё будущее. Я пропустил первую из трёх частей книги, ту, где обсуждались вопросы благополучия животных. Я решил, что питание — слишком важная штука, чтобы строить её на основе всяких эмоциональных глупостей. Оставшиеся две части книги касались здоровья и окружающей среды и были вполне убедительны: не успев дочитать до конца, я уже открестился от мяса и принялся интересоваться экзотическими продуктами типа тофу и киноа (quinoa), уверенный в том, что проживу дольше и буду здоровее и при этом причиню окружающей среде минимум ущерба.

Однако очень скоро обнаружилось, что люди плохо относятся к вегетарианцам. Вполне разумный человек мог всерьёз заявить мне, что я позеленею и умру. Вдруг оказалось, что все уверены, будто в холодном канадском климате мясо совершенно необходимо для выживания. Иногда люди неодобрительно разглядывают содержимое моей тарелки и пускаются в тирады о том, КАК они обожают мясо и что они никогда и на за что не смогли бы от него отказаться. В те же моменты, когда они не делятся со мной этой замечательной информацией, я подлежу обвинениям в самых смертных грехах.

Хотя в мире действительно существуют воинствующие вегетарианцы, большинство всё же совершенно не считает себя лучшими людьми. По большому счёту им плевать на тот факт, что вы едите мясо, что вам оно нравится и что вы жить без него не можете. Они не будут мычать, когда вы едите свой бифштекс или гамбургер. Они безобидны и не представляют угрозы, но тем не менее некоторые люди всё же требуют от них разъяснять свои гастрономические пристрастия. Почему мы просто не можем есть и не мешать другим есть? Подавляющее большинство замечаний, которые я слышал, были глупыми, неграмотными и грубыми. Вообще, рассказывать вегетарианцу о том, что вы бы никогда не смогли отказаться от мяса, — всё равно что подойти к единственному в компании чёрному и заявить, что вы знаете ещё пару негров и даже с некоторыми дружите. Невежливо. Даже не думайте спрашивать нас о том, где мы берём достаточное количество протеина и железа — это очень хороший способ нарушить простейший этикет, который состоит в том, что если вегетарианец НЕ ОБВИНЯЕТ вас в поедании мяса и НЕ СТАВИТ СЕБЕ отказ от оного В ЗАСЛУГУ, то вообще не стоит на эту тему заговаривать.

Чем дольше я придерживался вегетарианства (одновременно с изучением вопросов питания), тем сильнее я осознавал сложность этого вопроса. Моё более чем разумное решение отказаться от мяса помогло мне лучше понять необъяснимое отношение нашего общества к пище. После этого восьмилетнего воздержания мне стало ясно одно: наш обычный рацион не только вреден здоровью, окружающему миру и животным, но ещё вдобавок не очень-то и вкусен. Когда люди заявляют, что им нравится вкус мяса, я обычно интересуюсь, пробовали ли они есть что-то другое. Чаще всего оказывается, что овощи (если вообще там есть что-то кроме картошки) подаются слишком размягчёнными, десерты представляют из себя жир с сахаром, а салат (опять же, если они вообще едят салаты) в основном состоит из размороженного латука.

В нашем обществе развилось странное отношение к пище — любить либо ненавидеть. Я пришёл к выводу, что многие вегетарианцы и большинство веганов преследовали цели аскезы, когда выбирали диету. Можно привести строгие научные доводы в пользу их выбора именно с точки зрения влияния на здоровье и окружающий мир, но довольно часто вегетарианской кухне не хватает эстетической красоты.

Я хочу, чтобы меня правильно поняли. Часто вегетарианская и веганская пища не красива, но пища остальных жителей Северной Америки уродлива почти всегда! SAD (грустный, печальный) это удачная аббревиатура для Стандартного Американского Рациона (Standard American Diet).

Так почему же я, считающий, что вегетарианская пища лучше обычной и с научной, и с эстетической точки зрения, всё-таки намерен начать вновь поедать мясо? (Заметьте, я никак не характеризую людей, которые придерживаются той или иной диеты!)

Во-первых, я считаю, что это превосходство относительно. Наши знания о пищеварении и питании слишком несовершенны, чтобы сделать окончательные выводы о том, что же нужно человеческому телу, зато мы можем довольно точно измерить и выяснить, что лучше всего подходит конкретному индивидууму. Что касается влияния на окружающую среду, то охота и собирательство менее вредны, чем диета веганов, к тому же меньше животных погибнет от того, что мы захватили их территорию. При желании повар вполне способен красиво приготовить любое блюдо в независимости от содержания в нём мяса.

Гораздо более важно то, что вегетарианство оказалось очень дорогим в социальном аспекте, в плане общения с другими людьми. Отторжение вегетарианцев приносит им больше вреда, нежели мясо, которое они будут поедать для сохранения покоя и сокрытия своих привычек. Я говорю не только о том, что каждый День Благодарения надо похвалить родительскую индейку. Ведь в жизни ещё случаются интервью при приёме на работу, свидания и всякие другие ежедневные обязанности.

Я попытался понять причины этих издержек, которые терпят даже не особо строгие вегетарианцы. Иногда — скажем так, часто — люди ведут себя просто глупо. Они решают, что с вами что-то не так и избегают общения (интересные люди чаще всего поступают противоположным образом). Но отказываться от еды это всегда портить отношения с тем, кто её приготовил.

Есть и другие причины, о которых мы предпочитаем иной раз и не говорить вообще, например половые. Женщине-вегетарианцу как-то легче — «они всегда более эмоциональны». Но мужчина, жарящий баклажаны и грибы портобелло, обязательно вызовет вопросы касательно его сексуальной ориентации. Ведь, как известно, «Настоящие мужчины едят бифштексы».

Пища также часто определяет (хотя бы частично) этническую и религиозную принадлежность. Ни один уважающий себя французский канадец не пройдёт мимо пирога-пюре (rapure pie), который английские американцы остроумно называют французским клеем. Протёртый в вязкую кашицу картофель, из которого выжали сок, испечённый с куриным жиром — ням! Индейка на День Благодарения, рыба по пятницам, кошерная пища и мусульманский халал — все основные религии имеют какие-то правила в отношении пищи. Уклонение может привести к отчуждению от этнической либо религиозной общины.

Необходимо изменять нашу культуру. Негативное отношение ставит меня в невыгодное положение. Плюс ко всему мой собственный вегетарианский опыт совсем не вдохновляет других людей на более осмысленное отношение к еде и на борьбу с преимущественно мясной ориентацией нашей кухни.

(c) Kappa
 

[ link ]

[ Comments : 1 ]

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВСЕГДА СПЯТ

Первым человеком на земле был заяц. Вторым человеком на земле был другой заяц. А третим человеком была луна, но она жила не на земле, а в небе. Хотя некоторые старики говорят, что самым первым человеком на земле был Цагн. он очень устал, когда рождался, и с тех пор крепко спал в своей хижине, поэтому про него никто ничего не знал.

Зайцы взяли луну в жены и по очереди ходили на небо, гостить у своей жены. Но они не знали, как следует поступать мужу с женой, и спросить было не у кого. Про это знала черепаха, но она никогда никому не говорила правду. И еще знал Цагн, но он спал. Поэтому у зайцев и луны не было детей.

Другие люди тоже жили на земле, но никто не знал, что они люди. Все думали, что это звери без шерсти и когтей, и сами они не знали, как им следует называться. И никак не назывались.

Зато эти люди знали, что нужно делать мужу с женой, и делали это целыми днями. У них родилось много детей, которые потом стали рыбами, обезьянами и другими животными. Старики говорят, эти люди специально родили себе столько детей, чтобы было на кого охотиться.

Однажды луна увидела с неба, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Она решила, что зайцы тоже сумеют так сделать и очень обрадовалась. Но небо в те времена было высоко над землей, и луна не смогла разглядеть все как следует. Тогда она позвала своих мужей зайцев. Один из них тогда как раз гостил на небе, а второй оставался на земле.

Луна сказала им: пойдите и посмотрите, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Кто потом сумеет сделать так же, тому я рожу много детей и разрешу превратить их во что угодно.

Заяц, который был на земле, обрадовался и побежал к людям. Он хотел быть первым, и так спешил, что забыл, зачем туда отправился. Поэтому когда заяц пришел к людям, он все перепутал и сказал: «Возьмите меня в жены!» Люди обрадовались и взяли зайца в жены. Заяц родил им много детей, которые потом стали плодовыми деревьями.

Второй заяц, который гостил на небе, добирался на землю очень долго. По дороге он проголодался и стал есть траву. Он съел так много травы, что забыл свое имя. Мимо как раз шла Черепаха, и заяц спросил у нее: «Черепаха, скажи, как меня зовут?»

Черепаха решила обмануть зайца и сказала: «Тебя зовут Солнце!» Тогда заяц вернулся на небо, но не пошел к жене, а стал солнцем. С тех пор бывает светло днем, а не только ночью.

Луна очень долго ждала зайцев, но они не возващались. Тогда она сама пошла на землю к животным без шерсти и когтей и сказала: «Возьмите меня в жены». Но у людей к тому времени было уже так много жен, что на всех не хватало еды и хижин, и они отказались. Тогда луна заплакала, и люди стали ее утешать. Они согласились поступить с ней, как с женой, но сказали, что луна и ее будущие дети должны жить у себя на небе, потому что на земле уже тесно.

Луна согласилась, и тогда люди стали обходиться с ней, как с женой. За это луна разрешила им вслух называть себя людьми; раньше такое позволялось только зайцам и самой луне.

Потом луна вернулась на небо. У нее родились дети, некоторые превратились в звезды, а некоторые стали космонавтами. Дети захотели спуститься на землю, чтобы повидаться со своими отцами. И когда дети луны пришли к людям, начался такой гвалт, что Цагн проснулся в своей хижине, вышел на поляну и сказал: «Ну все, хватит! Развели бардак! Все идите спать!»

С тех пор все люди, звери и луна спят и видят сны. Им снится, что они живут, как прежде, с женами и детьми. А если какой-то человек вдруг проснется, он уходит из леса на цыпочках, чтобы не разбудить Цагна. Обычно такой человек отправляется на небо, где живет заяц, который стал солнцем. Но старики, которые видели больше снов, чем мы, говорят, что некоторые уходят еще дальше. Никто не знает, куда.

 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Супер

…А в море оно как, из всех баб повариха одна у нас была и всё. Ну ничо, терпим, очереди ждём, неужели дрочить?! Решили пустить Марликова без очереди. Так он стервец, посмотрел на Нину Алексеевну и говорит, мол, не могу, не встаёт у меня на неё. Не встаёт! На всякую шваль из журналов встаёт, а на Нину не встаёт! Ну мы решили ему помочь, думаем стесняется, бабы не пробовал ищо салага, схватили его за руки-ноги, держим, щас, думаем почует женское тело, так хошь-не хошь, а встанет. Да токо Нина Алексеевна на него взобралась, как хрустнуло што-то, а Марликов забился и сознание потерял. Достали его из-под Нины, осмотрели, так и есть, два ребра сломано. Хлипкий мальчонка, а повариха женщина видная, сто двадцать килограммов весу и усы такие пикантные под носом….

[>>>]
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]